第一家面试我的公司是广州本田。我应聘的职务是市场调查分析员。第一次面试基本是相面，看看五官是否端正，口齿是否清晰。第二次面试是把面试的人分为两组就一个银行管理的题目来分析讨论，这次面试被我高昂的音调整成了大专辩论会，进去的时候谁都当我是毛头小伙，出来的时候全给我递名片。我是唯一一个不仅没有汽车公司工作经验甚至完全没有工作经验还被通知参加第三次面试的人。第三次面试是笔试，首先一份汽车知识问答让我有点头晕，其次是n多的性格智力测验让我眼晕，最后竟然是要命的英语，看着那一串串它认识我我不认识它的字母，我彻底崩溃了。当初没说要考英语啊！我很气愤。
第二家面试我的是一家房地产公司，我应聘的是策划。面试相当顺利，招聘方与我的对话不超过5句我就被告知通过了，但是他的话锋一转要我先交500块的培训考试费拿一个什么房地产的从业资格证，并说这是国家规定。靠，我不知道什么国家规定，我只知道毕业时，就业指导老师告诉我们凡是没上班就要钱的单位都是骗子。
第三家公司又是一家汽车公司，我率先提问什么工种不需要外语？人家告我销售。我想销售无非是看长相与口才，两者我都具备，况且卖汽车也不错听说挺挣钱的，于是就在面试表上应聘职务一栏填下了销售。当叫到我的名字时我迈着特自信的步伐走进了负责人的办公室。
面试我的是个地中海发型看起来不大会笑的中年男人。一番自我介绍后，他向我提了个让我感觉是脑筋急转弯的问题。
“假如你与你的上级意见不统一，你是会听从你上级的领导还是会越级报告？”
按照我的性格肯定不会听从领导，但是这一脸严肃的家伙竟然让我想到了军人。军人以服从命令为天职！这句话突然被莫名的塞进了我的脑袋。是呀，现在谁喜欢打小报告的人？在学校这种人也最让人不齿，更何况公司。看看这位眼神一点也不善良的家伙，估计他的地中海就是被他越级捣乱的属下气掉毛的吧。
“我觉得我先会好好的跟上级沟通……”说一段违心的话我的思路不是很顺畅，我时刻观察着“地中海”的脸色很含蓄的说，可是无论我怎么说，怎么补充，怎么让问题解决的更圆满，他都是那张毫无改变的死人脸。
“你都说完了吗？”“地中海”冷冷的说。
“说完了。”我觉得我尽了力。
“我要说的有三点，第一，你有浓重的山西方言，对于一个销售这是个大问题。”
靠，我有山西方言？还浓重？有没有搞错，考普通话的时候，我们班上许多同学都是拜我为师，要不是英语不过关，我都想挑战主持人。
“第二，做为一个大学生你不合格，你的逻辑思维非常混乱。”
晕，从小到大老师给我的作文批语最经典的一句就是“逻辑性强！”这家伙到底懂不懂啊？
“第三，我很不欣赏你的性格，如果在公司的危急关头，只要是为公司好，别说是越级，就是直接找董事长也应该！”
完了，押错宝了，真没看出来这家伙是个激进派，我敢担保他在公司的人缘一定很差。
“我刚刚毕业没有任何经验，这也是我的初次面试。也许我回答的很糟，让您觉得相当不理想，但是您耐心的为我一一指正缺点我仍然很感激您。”我不可以坐以待毙，要以退为进。
“你要求的薪金待遇是多少？”“地中海”问。
可能这家伙被我打动了，问我要多少钱说明还有门。
“多少钱对我不重要，我现在重要的是学习。”我觉得自己的回答很聪明。
“那么一分钱也不给你，你好好学习吧。”
“什么？”我的脸色背叛了我的心，我没法再装高洁，我很想抽他。
“公司没时间给你学习，更没时间教你，我们招人就要立马能干，如果你要学习就去学校。你的家不在北京，你要租房，要吃饭，如果连生活的钱都没有怎么能给公司好好工作？你说多少钱对你不重要，那么不给你钱你干吗？”
就在我气得快从“地中海”对面的椅子上掉下来时，他又问了我一句，“有驾照吗？”
“有。”我努力的挺了挺腰板，比起别人这算我的优势，我在毕业前实习的几个月就考了车本，可以去问问有几个应届生有驾照的。
“驾龄？”
“1个月。”除了练车，我哪有机会摸车。
“销售还需要给客户试车，我们这儿的都是几十，上百万的车。你随便蹭一下就是十几万，你赔得起吗？”
我是迈着特别崩溃的步子离开那个办公室的，临离开时我专门在他们售车的大厅看了一下他们公司的销售有多么神奇。我看到一个三十多长得很傻的大个子在给客人介绍他身后的那辆大众，我看到他咧着大嘴在傻乐，嘴里只有一颗门牙。
我心情超差的回到安贞里，矫健下班回来安慰我说找工作就是这样的，不要着急。虽然他这么说我还是很不爽，我长这么大第一次有人告诉我我有这么多的缺点。为了让我恢复自我，善解人意的好哥们又带我吃了一次好伦哥。
我拼命的吃，使劲的造，就在我又一次仰坐在软椅上撑得发呆的时候矫健的手机响了。
“运气不错，有人请客。走，咱们玩去。”矫健合上手机说。
“谁啊？我去合适吗？”我问。
“你放心，人家说可以带家属。”矫健笑得特别像个gay。
第二家面试我的是一家房地产公司，我应聘的是策划。面试相当顺利，招聘方与我的对话不超过5句我就被告知通过了，但是他的话锋一转要我先交500块的培训考试费拿一个什么房地产的从业资格证，并说这是国家规定。靠，我不知道什么国家规定，我只知道毕业时，就业指导老师告诉我们凡是没上班就要钱的单位都是骗子。
第三家公司又是一家汽车公司，我率先提问什么工种不需要外语？人家告我销售。我想销售无非是看长相与口才，两者我都具备，况且卖汽车也不错听说挺挣钱的，于是就在面试表上应聘职务一栏填下了销售。当叫到我的名字时我迈着特自信的步伐走进了负责人的办公室。
面试我的是个地中海发型看起来不大会笑的中年男人。一番自我介绍后，他向我提了个让我感觉是脑筋急转弯的问题。
“假如你与你的上级意见不统一，你是会听从你上级的领导还是会越级报告？”
按照我的性格肯定不会听从领导，但是这一脸严肃的家伙竟然让我想到了军人。军人以服从命令为天职！这句话突然被莫名的塞进了我的脑袋。是呀，现在谁喜欢打小报告的人？在学校这种人也最让人不齿，更何况公司。看看这位眼神一点也不善良的家伙，估计他的地中海就是被他越级捣乱的属下气掉毛的吧。
“我觉得我先会好好的跟上级沟通……”说一段违心的话我的思路不是很顺畅，我时刻观察着“地中海”的脸色很含蓄的说，可是无论我怎么说，怎么补充，怎么让问题解决的更圆满，他都是那张毫无改变的死人脸。
“你都说完了吗？”“地中海”冷冷的说。
“说完了。”我觉得我尽了力。
“我要说的有三点，第一，你有浓重的山西方言，对于一个销售这是个大问题。”
靠，我有山西方言？还浓重？有没有搞错，考普通话的时候，我们班上许多同学都是拜我为师，要不是英语不过关，我都想挑战主持人。
“第二，做为一个大学生你不合格，你的逻辑思维非常混乱。”
晕，从小到大老师给我的作文批语最经典的一句就是“逻辑性强！”这家伙到底懂不懂啊？
“第三，我很不欣赏你的性格，如果在公司的危急关头，只要是为公司好，别说是越级，就是直接找董事长也应该！”
完了，押错宝了，真没看出来这家伙是个激进派，我敢担保他在公司的人缘一定很差。
“我刚刚毕业没有任何经验，这也是我的初次面试。也许我回答的很糟，让您觉得相当不理想，但是您耐心的为我一一指正缺点我仍然很感激您。”我不可以坐以待毙，要以退为进。
“你要求的薪金待遇是多少？”“地中海”问。
可能这家伙被我打动了，问我要多少钱说明还有门。
“多少钱对我不重要，我现在重要的是学习。”我觉得自己的回答很聪明。
“那么一分钱也不给你，你好好学习吧。”
“什么？”我的脸色背叛了我的心，我没法再装高洁，我很想抽他。
“公司没时间给你学习，更没时间教你，我们招人就要立马能干，如果你要学习就去学校。你的家不在北京，你要租房，要吃饭，如果连生活的钱都没有怎么能给公司好好工作？你说多少钱对你不重要，那么不给你钱你干吗？”
就在我气得快从“地中海”对面的椅子上掉下来时，他又问了我一句，“有驾照吗？”
“有。”我努力的挺了挺腰板，比起别人这算我的优势，我在毕业前实习的几个月就考了车本，可以去问问有几个应届生有驾照的。
“驾龄？”
“1个月。”除了练车，我哪有机会摸车。
“销售还需要给客户试车，我们这儿的都是几十，上百万的车。你随便蹭一下就是十几万，你赔得起吗？”
我是迈着特别崩溃的步子离开那个办公室的，临离开时我专门在他们售车的大厅看了一下他们公司的销售有多么神奇。我看到一个三十多长得很傻的大个子在给客人介绍他身后的那辆大众，我看到他咧着大嘴在傻乐，嘴里只有一颗门牙。
我心情超差的回到安贞里，矫健下班回来安慰我说找工作就是这样的，不要着急。虽然他这么说我还是很不爽，我长这么大第一次有人告诉我我有这么多的缺点。为了让我恢复自我，善解人意的好哥们又带我吃了一次好伦哥。
我拼命的吃，使劲的造，就在我又一次仰坐在软椅上撑得发呆的时候矫健的手机响了。
“运气不错，有人请客。走，咱们玩去。”矫健合上手机说。
“谁啊？我去合适吗？”我问。
“你放心，人家说可以带家属。”矫健笑得特别像个gay。